Mio figlio non si droga più

Vi mostro la lettera inviata alla Presidenza della Repubblica in merito ad una incredibile vicenda accadutami qualche giorno fa.

Ill. mo Presidente della Repubblica Italiana,

sono un cittadino italiano che Le scrive per segnalarLe una vicenda capitatami di recente a cui spero che col Suo sostegno e contributo si possa porre rimedio. Qui di seguito Le esporrò i fatti.

Domenica 16 Settembre 2007 decido di recarmi presso i padiglioni della Fiera del Levante, manifestazione che si svolge annualmente nella mia città, Bari, meta di molti visitatori provenienti da molte parti d’Italia, oltre che ovviamente dalla stessa città di Bari.

Giunto presso l’esposizione fieristica inizio la mia visita ai vari padiglioni, alcuni dei quali mi colpiscono particolarmente, come quello degli animali esotici. Iguane, pappagalli, serpenti, scimmie, etc. , ma vengo subito colpito da uno in particolare, un bradipo che, una volta accortosi di me, andava a rintanarsi. Domando quindi al responsabile dello stand, a quale razza appartenga il suddetto bradipo, ricevendo come risposta quanto sospettavo: era un  bradipus tridactilus, un bradipo della stessa specie di quello da cui il giorno della mia laurea venivo brutalmente aggredito e percosso nonchè derubato della toga (vv. post precedente "Res magnae gestae sunt").

Non faccio in tempo a chiedere ulteriori informazioni sul bradipo che ricevo un forte colpo alla testa con un oggetto in seguito identificato come una pala raccogli letame. Era il bradipo che, coadiuvato da uno scimpanzé, iniziava a colpirmi ripetutamente con la pala, con lo scimpanzé che, in evidente stato di esaltazione, lo incitava a colpirmi sempre più forte. La mia iniziale inerzia, causata dall’imprevedibilità della cosa, mi vedeva succube solo per i primi istanti dell’assurda vicenda. Infatti, con assoluta prontezza, sferravo un gancio allo scimpanzé che carambolava per terra. I colpi del bradipo, privato del suo sobillatore, iniziarono ad andare a vuoto, cosa che mi permise di bloccare la pala e scagliargliela vigorosamente in pieno petto. Lo scimpanzé intanto, rialzatosi, cominciava ad incitare questa volta me che, lo ammetto, evidentemente preso dalla concitazione, principiavo a colpire più volte e sempre più vigorosamente il mammifero che, supino, alzava la mano in segno di resa. Giuro, se non fosse stato per quella maledetta scimmia mi sarei fermato, ma proprio non ci riuscivo! Morale della favola, signor Presidente, il bradipo è entrato in coma e dopo 2 giorni è deceduto. Nonostante numerosi testimoni confermino l’effettiva iniziale aggressione del bradipo, la magistratura sembra voler procedere contro di me per violenza ripetuta e immotivata contro gli animali e bradipicidio volontario.

Signor Presidente, Le chiedo semplicemente di intervenire e fare giustizia, glie lo chiede un onesto cittadino vittima di un complotto ordito ai suoi danni da un gruppo di persone capeggiate, ne sono certo, dallo scimpanzé.

Grazie per l’attenzione, Le porgo

distinti saluti.

Carlo Medici

Non ho molto tempo per salutarvi, perciò arriverò subito al punto. ora arriverò alla virgola, ora al punto esclamativo! potrei continuare così per anni, ma che dico, per ore ma, come anticipatovi, non ho molto tempo, devo andare a dormire perchè domattina devo alzarmi presto per fare colazione.

Avendo risparmiato del tempo non salutandovi, posso raccontarvi qualche cazzata, in maniera da raggiungere il bonus e ricevere in regalo un orsacchiotto.

Oggi giornata noiosa e stancante ma a tratti sorprendente.

Vi racconto: inizio la mia giornata nel migliore dei modi, nel cesso, contemplando un asciugamano colore blu dimenticato da chissà chi lo scorso weekend. La cosa mi lascia davvero senza fiato (parlo della funzione espletata), perciò tiro lo scarico e subito esco dal bagno in tempo per evitare un'embolia. La cosa mi riesce benissimo (tirare lo scarico), le altre due forse, ma non mi dilungo sull'argomento, potrebbe non interessarvi.

Corro in cucina giusto in tempo per fare colazione (anche se poi mi rendo conto che potrei farla quando voglio), evito d'istinto un orsetto lavatore che ormai indisturbato si nutre dei rifiuti in decomposizione della nostra cucina, mangio, saluto l'orsetto che fa cenno con la testa, e via filato in camera a prepararmi. Indosso giacca maglietta e pantalone ma mi accorgo che li ho indossati nell'ordine sbagliato, perciò tolgo tutto e ordinatamente mi vesto e in più indosso le mutande (precedentemente dimenticate). Sono pronto, posso uscire, ma non prima di salutare il mio amico immaginario che oggi ha la febbre e non va al lavoro (lavora in un'azienda di tappi per le orecchie).

Prendo l'autobus al volo, pago 1,40 euro in contanti anche se cerco di trattare il prezzo ma come sempre l'autista non capisce l'italiano, perciò vado su al secondo piano del bus ma non riesco ancora a levarmi dalla mente l'asciugamano blu: chi può averlo dimenticato? Eppure avevo espressamente richiesto di non portare asciugamani blu! Comunque, arrivo al Financial Times, spacco il minuto, ma quello sbagliato perchè sono in ritardo. Saluto in lingua locale (mi è parso di sentire anche un fuck you ma non raccolgo), accendo il computer ma mi dicono che non si può, allora spengo il fuoco e spingo il pulsante di accensione. Si inizia.

Il mio difficile lavoro consiste come sempre nell'immissione di dati segreti a me sconosciuti, dai fantasiosi nomi:MEXIS, ISID, ISIN etc...l'inizio non è dei migliori, sbaglio un codice, invece di "324RTS2" digito "PALEONTOLOGO" per errore di distrazione, il che mi fa perdere 3 minuti che potrei meglio spendere nel digitare altri codici. Nel frattempo, attraverso il circuito e-mail interno, scrivo alla ragazza lituana qualche cazzata e alla ragazza spagnola qualche figata, poi esco per andare in bagno ed eccolo lì, il pensiero dell'asciugamano mi torna in mente, non riesco a librarmene. Ma come, anche blu? Ad ogni modo vado in bagno, espleto nervosamente ed esco come una furia, voglio riprendere il lavoro iniziato! Mando quindi una mail alla lituana che meravigliata risponde che non ha mai bevuto una birra tenendo sotto le ascelle un manico di scopa rotto. Mi accorgo quindi che non le ho scritto bene quello che volevo, perciò rinuncio momentaneamente ad interagire e riprendo il mio noioso lavoro. Inserisco per curiosità la parola "deodorante" nel data base e mi viene scritto: "CIA, secret message, the secret code is 2039840398, please leave the building quickly!". Non comprendendo il messaggio riavvio il computer e corro a fare la pausa pranzo, è ormai l'una non posso arrivare in ritardo; in realtà posso, ma nella fretta non me ne accorgo. Chiaccherata inizialmente amichevole con n. 2 ragazzi francesi (in realtà sono tre ma non voglio enfatizzare), ragazza lituana ed io. Allontanatasi momentaneamente la lituana il francese arrabbiato mi dice che con la lituana ci ha provato prima lui, perciò vuole avvalersi di una sorta di ius prime noctis alla francese, cercando di convincermi che chi prima arriva meglio alloggia. Ricordandogli che io sono di Bari, e che a Bari un pò tutti se ne sbattono delle leggi scritte e non, gli rispondo che non ho visto il ticket per la prenotazione, perciò poteva andarselo a prendere in quel posto (il ticket!). Tornato alla mia postazione ormai svilito dal pensiero martellante dell'asciugamano, chiedo alla lituana se per caso emette ticket per le prenotazioni, ma lei continua a chiedermi come mai le faccio queste strane domande, anche se in questo caso in realtà volevo dirle proprio quello...Nel frattempo immetto codici a più non posso nella speranza forse vana che possano porre rimedio alla fame nel mondo.

Intanto la mia boss mi chiede di "espandere" i cosici ISIN, ma non sapendolo fare le chiedo se va bene lo stesso se le porto un caffè e quanti cucchiaini di zucchero vuole, ricordandomi anche come si dice "intonaco" in inglese, cosa che nell'immediato non mi è però tornata utile.

Lei mi risponde che devo fare quello che mi ha detto ma solo perchè il caffè a lei non piace.

Torno in postazione ma è orario d'uscita. Decido di rimanere, voglio finire il lavoro iniziato. Pongo l'ultima mina al campo minato e sono pronto. Posso uscire. Mamma che giornata!